15. juuni 2011.

Pole vahepeal kirjutanud. Kuid asi on nii ..

Eelmine aasta, suvel , teadsin et lähen maale, ja olin rahul. Teatsin et mind ootavad seal ees seiklused, seiklused mis olid toredad. Mul oli kerge jätta paide kõik maha . Kuid nüüd on kõik teisiti. Mul on kõik olemas, siin paides, Kõik mida ihkasin. Ja nüüd ma pean jälle minema, jätma kõik . Tema, tema ja veel kord tema. Pean jätma tema siia . Ja ma pean minema sinna kus teda ei ole, mitte midagi temast, mis meenutaks teda. Ainuke mis meenutaks teda, seal väike-maarjas, oleks mälestused, mälestused temast, minust, meist. Isegi pisarad , ei väljenda seda igatsust mida ma tundma hakkan. Kardan , et ta lakkab tahtmast minuga koos olla, kuna oleme nii kaugel 11. Täna , teda kallistades hakkasid mul pisarad lihtsalt jooksma, mu süda tuksus kahtlaselt, ja kahtlane tunne oli. Ta surus mind tugevalt enda vastu. Ja see pani mind mõistma et ta ei jäta mind. Ta ei kao kuhugi , ta ei ole mu suvaline mõtte väli. Ta on siin , minuga, kallistab, hoolib ja armastab. (L) just sellep. ma teda nii igatsema hakkangi . :(

8-9 aprill , öö .

Ja ma tundsin tema huuli enda huultel , lihtsalt see viimane suudlus , mitte miski ei lugenud , lihtsalt see tuli , ja sulatas mu südame kokku . Ma tundsin kuidas tahan temaga uuesti koos olla . Ja ta kahetseb et ta tegi seda. Ma niiiiiiiiiii armastan teda. Tema käed, tema puudutus , tema silitus mu seljal , tema näpud, tema äraajamatta torkiv habe, Tema lõhn. Tema juures kõik , sain hetkeks kõik mida igatsesin . Mu pisar tema jopel , Minu nuuksumine. Ja nüüd jälle olen ma murtud . Ma tahan teda, sosistada kõrva kui väga ma teda armastan . Teha kõikke , ja panna ta omale esimesele kohale . Annaks kõik , et teda saada tagasi . Sa oled mu õhk, mu vesi , mu hing, mu armastus . (L)

7. aprill 2011 , Lõuna.

hmm , täna oli suhteliselt okei . Kuigi igatsus tuli ikka peale . Ja see mis eelmine neljap toimus . Aga jah , ajalugu oli hea . loen seal rahulikult oma teksti ja mõtlen . :p nüüd ka natuke msnis suhtlen , ;) Tahaks juba nii homset , lihtsalt niiiiii ooootan . :p Laulmas ka oli feill , panin vahepeal nii mööda , ma ei tea mis mul viga oli . Tavaliselt ei juhtu minuga nii . :D

7. aprill 2011 , Hommik.

Ja jälle oli ta mu unes .:S kõik tundus niii päris . Lepin juba sellega et mul ei ole teda , kuigi igatsen seda kohutavalt. Aga ise tegin vea ja sain karistuse, kaotasin tema . Hoolin Raunost metsikul kombel , loodan et ta ei satu enam sellise otsa naq mina . Olin tõsiselt halb . Ja nüüd nii kahetsen seda, Ei väsi korrutamast kui kahju mul on , ma tahaks lihtsalt kaduda. Et ma ei jäeks teistele jalgu . Ma vannun , et ma ei korda enam seda viga. Ma ei tee seda, mida ma tegin , kunagi enam . Nüüd ma üritan unustada sind , lihsalt unustada. HÜVASTI KALLIS ! MA ARMASTAN SIND ! (L)

6. aprill 2011 , õhtu .

Tunnen , et pole tähtsust enam mida tunnen . Kõik on läinud ja  hakkan sellega leppima . Nägin teda veel täna unes, :S See ehmatas mu ülesse. Vapsjee valud käivad mul sees . :S Nüüd mul on tunne , et annan alla , tõsiselt . Nüüd mul on jumala suva. Okei tegelt ei ole , aga lihtsalt ma pean tegema et oleks . Ta ei taha mind nii kui nii ;) Olen lits ja värki . Noh saate aru küll, eks siis sellist tüdrukut veel tahab . Eksole tore, Oootan juba nv , siis joon ma ennast nii täis ja värki . Ikkagi paulaga ja liisiga kolmekesi . Enne seda värvime , me muidugi juuksed ära . Väike muutus ei tee halba. Ema on ka sitaks mures mu pärast . :/ Küsib kas kõik on ikka korras . Kuidas ma talle vastata saan et jah on ? muidugi ei saa, aga ma üritan . Kuigi ta ei usu mind . Ikka joon ainult vett, eile toppis mulle Kaisa otseses mõttes sööki suhu , et ma sööks. Vahepeal kaalun võtta ka tabletti mis mulle anti . Aga jmh , ei tea enam . Ka tänane ilm läks täitsa minuga kokku , sihuke vesine , nuttev , tusane, ja vaikne. Üritan nüüd voodisse minna ja mitte mõelda temale , kui see vaid välja tuleks . Headööd . :'( Ma armastan sind kallis ju . :S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S

6. aprill 2011 , Hommik.

Raske hommik , nutsin ennast jälle magama . Paar tundi magasin ja siis ärkasin ülesse. Nägin väga halba und, ma nägin , et ma olin rahvaga koos, rauno oli ka seal . Ma läksin tema juurde, ütlesin et me peame rääkima , Mul pisarad voolasid ja värki , ta ütles et ta ei taha . Ma ütlesin palun , ma tahan sind tagasi palun , ma ei suuda. Ta kirjutas sõnumi , et tahad tagasi ja kahetsed seda. Saad ka tagasi . Ma läksin õnnest lihtsalt segi . ma hüppasin tallle sülle , ja nutsin õnnest. Lõpuks me suudlesime . :'( Siis ärkasin ma ülesse. Ja mul tulid jälle pisarad silma. Miks kõik nii , Võiks siis päriselt ka nii olla ju , Täna ma isegi sõin , ühe kohukese hommikuks. Tegin kõhulihaseid, selja ja käte ka. Mul on naq lihtsalt nii raske . Ma ei anna alla. Mul suva, kas ma pean endale kasvõi marki põhjustama . Lihtsalt , ma armastan teda liiga palju . :s Praegu kuulan head laulu ka , mis käib mõnes mõttes selle kohta. Üks lause : I see you driving 'round town With the boy I love and I'm like, Forget you! Okei , boy asemel on girl , aga nii on parem . ;) 

5. aprill 2011 , Õhtu

MA EI ANNA ALLA , mind ei koti . Ma ei anna , lithsalt ei anna . Ma nägin teda täna , lihtsalt sihukesed võnked käisid seest läbi , ma üritasin naeratada ja naerda, loodan et see pold feik . Lihtsalt nii valus oli . Ma tahtsin nii tema juurde joosta ja öelda , kui kallis ta mulle on ja kuidas ma teda igatsesin ja kuidas ma teda armastan . Kuid see jääb vaid mõtteks. Lihtsalt nii valus on . Selveris istudes , tuli selveri aeg meelde, kuidas ma tal süles istusin või kõrval , käest kinni . Ja see , kui ma telefoni teksti kirjutasin . See oli lihtsalt nii hea .Ma igas selles ainult masen ja panen sellist teksti , kuid sellejaoks mul see ongi , saan kirjutada mida ma päriselt tunnen . :S MA ARMASTAN SIND KALLIS ! PALUN ANNA ANDEKS MULLE , PALUN ! :'(

5. aprill 2011 , Lõuna

Hõh , kõik läheb aina raskemaks. Jälle päev ilma temata. Täna tuli meelde kõik . Nõude pesu , see kuidas ma teda vahuga kokku määrisin , ja teda kiusasin , See kuidas ta mind ehmatas. See kõik . Tal vist ei ole tõesti niii valus . Täna tegin veel pannkooke. Paula oli ka siin , mõlemad mingi ajasime oma poisse taga, õigemini masesime , et tahaks tagasi . Pannkoogid said suht ruttu otsa, sõime mõlemad, Paula ütles veel et küll sa oled hea kokk . Heh , ega ma nüüd eriline kokk siin ei ole. Ma olen ikka nii hull idioot, ma ei väsi ennast sõimamast, tegelt ka . :S:S:S:S:S:S Ma ju igatsen teda. :S

5. aprill 2011 , hommik.

huh , tänane öö . Sama raske kui eelmine . Kuid nüüd veel raskem , Ta tahab minuga kokku saada. Ta tahab et ma talle näkku ütleksin . Kas ta tahab mind veel rohkem maatasa teha ? Arvab et mul pole piisavalt valus enam ? Ja see veel puudus et tal nüüd suva on . Tõsiselt . Õh , ma hakkan teda vaikselt vihkama , See viha mis mul on . Need tunded, mis mul olid . See põlastus. Oleks tal tõesti tunded old , poleks ta ütlenud et tal on suva. Miks ma pean näitama et ma olen tugev, kui ma ei ole ? Lihtsalt, see on niivõrd raske, valus . TÜRA, PALUN , ANDKE MULLE VEEL TEDA . Palun laske mul aega tagasi keerata, palun . Mul on niiiiii raske . Miks ma pidin seda tegema  ? Miks pidin ta kaotama ? See veel puudus , et ma nii endast väljas olen selle kõigepärast. Ah sitta kah , Türa saan temaga kokku , vaatab mis siis saab . Naq oleks veel minu alandamist vähe . EI NO TÕESTI . Sihuke tunne , et läheks neile kõigile lihtsalt kallale, ausalt. paneks sihukese laksu kirja . Lihtsalt, kepiks nende elu . Täiega läbi. Varistaks kõik kokku naq , minul . Viiiks sooossse. Aga see ei aita , ta ei mõista elusees mis mina tunnen , ja just see teebki kõigerohkem haiget. KURADI VÄRDJAS, mis ma muud oskan selle peale öelda. MA VIHKAN SIND , kuigi mul on veel tunded su vastu . :S:S:S

4. aprill 2011 , õhtu

Ja jälle ma valan oma krokodilli pisaraid . Ma nägin teda täna. See oli lihtsalt jube , peale seda ma lihtsalt nutsin , see oli nii valus  , ja näha Katrinit seal taga istmel . Ta ei tea mida tunne . Tal ei ole raske, naq tundub . Tänase päeva jooksul pole midagi head juhtunud . Naq tõsiselt , kõik on niiiiiiiiiiiiiiiii sitttttttt. Mul ei ole enam sõnu .Täna võtan vist unerohtu ka . eks näis mis saab . Pole ikka midagi söönud . Lihtsalt pole isu , Türa kuidas ma teda igatsen , lihtsalt niiiiiii valus on . Ma tean et ma tegin ju valesti . Ma olen LITS , HOOR JA KÕIKKE MUUD. Ma lihtsalt olen selline, Sa kindlasti vihkad mind .  Türa , kõik need 7 nädalat , mida ma kõik sinuvastu ei tundnud , kuradima fucking elu . Ma olen niii väsind, Lihtsalt tahaks magama minna , j amitte kunagi ärgata. Tõsiselt on mul vahepeal surma soov , ja auto alla jäämise soov. Ma ei väsi korrutamast ,kuidas ma teda armastasin , ja armastan siiani . :S:S:S:S:S Need tunded kergesti ei kao . Olen täiesti kindel . Kõik lohutavad, et ta ei ole seda väärt, aga keegi ei tea milline ta minuga oli . Isegi see Roos mis naistepäevaks kinkis, on mul alles, Riiulipeal . Ma olen tõsiselt väsind, võitleks et sind tagasi saada, aga seda nagunii ei juhtu . MA EI JAKSA ENAM , lihtsalt ei jaksa, Tahaks öelda kõigele ja kõigile hüvasti , Aitäh, et mu elust suure osa olite, kuid nüüd ma anna otsad. Lihtsalt ütleks nii . Isegi voodisse ei saa pikutama minna, nii tuleb kõik meelde. See kuidas ta mind hoidis, See esimene õhtu kui koos olime . See silitamine , see kaisus olemine, Tema kõrval magama jäämine, Lihtsalt nii raske . Kuid miski ei too neid tundeid tagasi , mitte miski . Tahaks kas või ükspäev seda korrata. PALUN ANDKE MULLE ÜKSPÄEV VEEL TEDA ! PALUN , ma ainult palun . Kuid nüüd ma saan vaid mälestustes elada, see kõik on lihtsalt niii raske , nii nõme , nii keeruline , niiiiiiiiiii valus . Süda lihtsalt jookseb verd, mitte keegi ei mõista seda mida ma tunnen . Mul ei ole enam kunagi lootust temaga koos olla . MITTE KUNAGI !!!

4. aprill 2011 , Lõuna .

Hõhh , see väsitav koolipäev. :s kohe nii vastik oli. Hommikul kohe kooli minnes , sai üks inimene aru , et mul ei ole tuju hea . Klassi jõudes, hakkati juba pihta et Irrul ei ole meiki peal , Aga tegelikult mul poldki tuju ilus välja näha.Vahetunnil tuli Paula minu juurde, ja me kallistasime , Mõlemad hakkasime nutma .  Teine tund , oli ikka sama , küll õpetaja piinas mind . Kolmas tund , ma juba omadega nutsin , lihtsalt pisarad hakkasid jooksma ,Kaisa nägi , ja ütles, et lähme kähku klassist välja. Ma lihtsalt nutsin ennast tühjaks , Kõik on nii halvasti . Nii paha , miks ma pidin seda tegema . Ja nüüd ma veel kuulsin ,et ma võiks hullari minna, et ma niii hale , ja nii hull , Ei no nice. Pole midagi enam öelda. Lihtsalt nii vastik oli . Süüa ma ikka ei taha ja ma ei saa endale sisse ka sundida, lihtsalt pole isu , Kõik on läinud . Täna ta juba kirjutas mulle , et nüüd poed veel siimule küljealla, päris hästi . Vat see ajas mu endast välja, see oli kolmanda tunni ajal mil ma nutsin . Naq tõsiselt, kui ma inimesega läbi saan ja värki , ei tähenda et külje alla ronin . õõh , lihtsalt nii väga igatsen teda, ei tea kas tema mind ka ? aga kahtlen . Lihtsalt nii valus on . Kahetsen seda . :S Jälle tunnid ja minutid surmale lähemale ;)

4. aprill 2011 , hommik.

Öösel ei saanud ma jälle magada, Kui voodisse läksin , nii tuli kõik meelde. Tema soojus , tema kallistused, tema  kiusamised. Õhh. Ja jälle hakkasin ma valama oma krokodilli pisaraid. Peale kolme tundi , käisin ma vahepeal vett joomas, ja kõik oli lihtsalt nii masendav . Vaevu 1h magasin ära. Hommikul ei suutnud ma isegi püsti tõusta, lihtsalt polnud jaksu enam . Ema isegi küsis kas mul on kõik korras, kuna ma olin jube valge näost old. OLEN IDIOOT , poleks uskunud , aga jah . Kahetsen seda, ja jäängi kahetsema . :S Nüüd tuleb veel päev üleelada , välja ma muidugi ei lähe, pole üldse tuju kedagi näha. Aga jah , naeratada ma suudan vaevalt. Kuna kõik on lihtsalt läinud . KADUNUD !

3. aprill 2011

Hei , 

Et siis , mis ma ikka räägin , tuju on mu alla poole nulli . Tegin midagi , mida kahetsen väga, teeks kõik et aega tagasi keerata. Kõik naq lagunes kõik koos , lihtsalt nii raske on . Aga eks ma pean eluga edasi minema . Nimelt,  kindlasti tekkis küsimus mida ma tegin , selles ma ei räägi muidugi . Lihtsalt see oli nii halb tegu , Pole lihtsalt sõnu . Ma ei kujuta ette mida tema võib tunda, kindlasti on väga vihane. Tahaks vaid ainult temaga koos olla , ei midagi muud , lihtsalt ta oli nii kallis . :S Okei , mis ma veel räägin , täna on olnud ülimalt keeruline päev minujaoks , Paulaga koos sai oldud ja muidugi Liisiga ka . Liis tõsiselt aitas mind täna, ma olin pm kokku kukkunud , ja tuli püüdis mu kinni . Ma ei tea mida ma ilma teieta teeks, Lihtsalt eile olid toeks ,ja ka täna . Sitta sellega, et teised otsustasid mulle selja keerata. Kui vaid saaks ütleks ma , et mul ei old sinuvastu tundeid , kuid nii ma valetaksin . Öösel ei maganud ma ka raasugi , lihtsalt nii nõme , ei söö ka , täiesti probleem kohe . Ma mõistan teda täielikult , ka ma oleks vihane, aga ma arvan et ma annaks andeks . Aga eks see ole iga inimese enda teha . Sihuke tunne , et annan kohe otsad, kuid ma pean tugev olema , lihtsalt tõestama et ma suudan ka hakkama saada ilma temata, kuigi see nii ei ole. Paulaga oli täpselt sama , kuid tema võib veel asjad korda saada. Ma kohe ei oska midagi arvata, lihtsalt nii keeruline . Aga eks iga päev , iga minut, iga sekund  sammume me surmale lähemale ;)